Juste un peu de légèreté avec de l'humour enfantin, volontaire ou pas, pour oublier un peu l'actualité parfois déprimante...
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Bien sûr il y a eu Manchester comme il y a eu Bruxelles, Paris, Nice, Stockholm mais aussi Alep, Kaboul,Homs, Dyarbakir et d’autres lieux où la violence aveugle, fanatique et lâche nourrit notre révolte contre l’obscurantisme.

 

Bien sûr il y a le goût du profit immédiat qui maintient une répartition des richesses scandaleusement injuste et génère des inégalités économiques criantes, la misère, les famines, la destruction de l’environnement mais aussi l’aigreur et la révolte qui font le lit du fanatisme.

 

Stop ! Temps mort ! Pause ! Récréation ! J’aimerais, juste quelques instants, mettre en veilleuse mon indignation et ma colère et transmettre un peu de légèreté.

 

Je voudrais juste l’espace de quelques minutes, oublier et surtout ne plus écrire sur l’injustice, les dictatures, les guerres, le racisme, la xénophobie, le fanatisme, les terroristes, la course au profit, les mafias, la précarité et tout ce qui attise ma révolte et me rappelle à notre indispensable devoir de solidarité.

J’aimerais faire disparaître momentanément de mes préoccupations les tueurs  lâches et cinglés, les dirigeants aveugles ou démagogiques, les foules manipulées, les beaufs indifférents et finalement les cons et les salauds qui ne méritent même pas un adjectif. J’ai simplement besoin de me focaliser sur quelque chose de léger, de souriant, parce que c’est aussi ça la vie  parce que l’absence de rire, c’est la mort annoncée. Parce que rire, c’est aussi résister !

 

J’ai trouvé le moyen d’y parvenir en me replongeant dans un vieux cahier d’écolier dans lequel je consigne depuis des années les mots d’enfants de nos filles et de quelques élèves. Je trouvais que cette naïveté enfantine et l’humour involontaire qui s’en dégage pouvait constituer un bol d’air frais bienvenu .

Je vous en livre quelques-uns, un peu au hasard et en vrac (tous garantis authentiques!):

Toilettes:

La maman: Alors c’est tout ?

L’enfant: c’est déjà pas mal, non ?

 

Météo:

L’enfant: Le vilain temps, il nous voit pas dedans, alors il vient pas nous embêter.

 

Médecine:

L’enfant: Mon docteur c’est une dame, c’est une doctrine.

(Si ce n’est pas non plus la femme du docteur, j’avais envie d’ajouter que dans certains cas, ça peut être une maladie grave…).

 

Sommeil:

Les parents : file au lit, c’est l’heure !

L’enfant (regardant par la fenêtre): Mais non, les moutons du voisin n’ont même pas fini de souper.

 

Fitness:

L’enfant (à sa mère qui râle contre la coïncidence de son heure de fitness avec la réunion de parents): ta fille et son école sont plus importantes que tes abdos.

 

Expressions:

Le père: Il ne nous ont jamais livrés. Ils nous ont fait des promesses de charlatan. Il faudra les relancer à l’occasion.

L’enfant: Qu’est-ce qu’il attend Charles et c’est où l’occasion ?

 

Humour vs/ humour: (entendu en récré)

Un élève: moi ça me fait rire quand on dit la maitresse décolle à la place de l’enseignante prend l’avion. Mais mon père et ses copains, ils rient pour des trucs pas drôles, spéciaux je te dis. Par exemple, ils rient quand mon père dit que c’est Jésus qui a inventé le ski nautique et le fast-food. Ils sont c… ou bien ? Ils ne savent même pas qu’à l’époque, on n’avait pas découvert les bateaux à moteur et qu’il n’y avait pas de MacDo.

 

Age: (un de mes élèves, en course d’école, il y a quelques années)

L’ élève: Vous avez quel âge Monsieur ?

Le maître: 50 ans

L’ élève : Wow! mon père, il a 42 ans et il fait vachement plus vieux que vous !

Le maître: merci !

L’ élève: et votre femme, elle a quelle âge ?

Le maître: 36 ans.

L’élève: Et ça lui fait rien d’être avec un vieux comme vous ?

Le maître :……….

 

Religion: (entendu en récré)

Un élève: Tu sais, je suis allé à la messe avec ma tante dans une église où ils parlent latin. C’est la langue des romains il m’a dit mon père. Et pis ma tante, elle croit que Dieu il entend mieux quand on prie en latin.

 

Eh bien, tu me croiras pas mais ils sont zarbis ces gens: au milieu du latin ils disent des conneries en français. Le curé il se promène avec une espèce de spatule avec une boule au bout et il gicle de l’eau sur les gens en disant «les asperges me dominent»(asperges me domine). Après il dit aussi «donnez-moi vos biscômes»  dominus vobiscum) ou encore quand ils prient les gens ils parlent même de bagnoles les Fiat Voluntastua ( fiat voluntas tua). Tu la connais cette caisse, toi ?

Un autre élève: Tu sais, les terroristes c’est des gens fous qui veulent que tous les gens croient comme eux et qui tuent ceux qui veulent pas en criant «allez hou! carambar!» Ils sont marteaux, je te dis.

 

Fruits:

Le citronnier donne des citrons, le pommiers des pommes, le cerisier des cerises, le manguier des mangues. Quel est l’arbre qui donne des dattes ? Un élève: le calendrier.

 

Et ce n’était qu’un échantillon… Puisse-t-il vous avoir fait sourire au moins une fois: c’est déjà ça de gagné sur le défaitisme addictif et la sinistrose.