Demain aura lieu à Oslo la remise du prix du roi du monde. Plusieurs rois (et non reines) étaient en lice et le meilleur est....
Reprendre la lecture

Nos amies les bêtes

 

Tout le monde en parle, aux dernières nouvelles il arrive en tête du classement mondial et il en est heureux. Certes talonné de près par quelques uns (curieusement les femmes ne figurent pas sur cette liste) mais aucun ne lui arrive à la cheville ! Enfin, c’est ce qu’il pense. Avec tout ce qu’il a dû mettre en place comme stratégies, délits d’initiés, conflits tout courts ou d’intérêts… -la liste est longue- pour obtenir cette victoire ; il a souffert oui, dans sa chair oui, il s’est sacrifié oui, s’est battu comme un brave, comme le chef qu’il est, le chef absolu qui achète le silence et les voix  à coup de billets verts et de petits arrangements.

Enfin, je suis reconnu à ma juste valeur !

Tellement fier de lui !

Bien sûr, il a pu lire (vite fait) ci et là des propos désobligeants le concernant ; des mal-pensants  – des jaloux oui- insinuent qu’il n’est qu’un despote, un mégalomane… mais lui, il s’en fiche, les critiques il s’assoit dessus. Puis heureusement on trouve aussi des commentaires élogieux. C’est vrai, on dit de lui qu’il a surpassé Ubu roi !

Surpassé vous entendez ? 

La comparaison est flatteuse même s’il ignore qui est ce Ubu, ni même quel est son royaume.

C’est un roi, c’est tout ce qui compte !

Si on y réfléchit bien il est donc mieux qu’un roi ! Je suis le  roi-tsar-star ! se targue-t-il à l’envi.

Il faudra quand même qu’il demande à son intelligence super artificielle de l’éclairer au sujet du royaume d’Ubu, pouvoir le situer au moins car, il le reconnaît lui-même, la géographie ce n’est pas son fort.

L’autre jour il a malencontreusement confondu l’Arménie et l’Albanie. Quelle idée aussi, ces deux pays insignifiants commencent par la même lettre et finissent par le même son. Une fois qu’il aura reçu son trophée,  il changera le nom des pays, c’est décidé. Par des chiffres évidemment.

Ce qui est formidable avec lui, c’est sa capacité à nous étonner. À chaque fois de plus en plus loin, de plus en plus fort. Il suffit de l’observer, à titre d’exemple son inventivité à détruire la planète est fertile, il n’a aucune limite dans ce domaine et c’est tant mieux car cela nous pousse à nous surpasser, à développer la prochaine humanité, à trouver une Terre de rechange quelque part, qui serait réservée aux plus braves d’entre nous ! (par plus braves, entendez plus riches bien sûr).  On ne va pas s’encombrer d’envolées apocalyptiques, il faut savoir raison garder et continuer à user, abuser. La bonheur c’est cela : No limits vous entendez ? Et s’il n’y a plus rien, on trouvera mieux ailleurs !

Ses détracteurs insinuent qu’il est fou et il s’en amuse. Qu’il l’aime sa folie, autant que moi-même a-t-il déclaré un jour !

D’accord, peut-être qu’il a des idées délirantes mais il s’agit d’un délire positif, constructif (la construction il s’y connaît) et drolatique. Mais en dépit des apparences (faites pour tromper l’ennemi), il garde toujours les pieds sur terre. Sans cesse il réfléchit aux profits considérables et aux rendements avantageux qu’il peut tirer de toute la misère du monde. Sa vie est un feuilleton suivi par des milliards de spectateurs. Il possède sa chaîne youtube, ses réseaux sociaux, ses écrans publicitaires lumineux, il clignote partout, sur les façades des immeubles, les frigos connectés, les battants des toilettes, les billets de banque…

Vraiment partout

Il phagocyte l’espace, vampirise… et surtout ne supporte pas qu’on le contrarie.

C’est donc un homme de pouvoir et comme chacun sait le pouvoir donne des ailes : et il adore voler (dans ses deux acceptions)  !

Quant aux contre-pouvoirs, il les bâillonne, il a mis en place un système impérialiste équilibré et juste et ça fonctionne ! La preuve, les contre-pouvoirs du monde entier s’écrasent.

Il maîtrise tout, l’homme et l’animal.

Les animaux, il les déteste, du minuscule insecte, au gros mammifère, il les trouve moches et inutiles. La biodiversité il s’en moque, il n’est même pas sûr de connaître la signification exacte de ce terme.

Encore un mot à éliminer, je vais signer un décret pour ça !

Il a coutume de dire que les bestioles, ça pense pas, ça encombre. Look at mon gazon de golf qui jaunit à cause de larves qui attirent des prédateurs qui eux-même attirent d’autres nuisibles, Fuck, bordel de m…. ! (il est assez vulgaire parfois). Il opterait volontiers pour une éradication radicale de l’espèce animale mais on lui a soufflé que cela ferait mauvais effet auprès de ses électeurs.

Fuck les électeurs !

Enfin chut, pas encore ! Il faut juste attendre un tout petit peu. 24 heures à peine.

Demain, devenu le roi du monde, il n’aura plus besoin de voix légales pour asseoir son autorité : Face à lui ce ne seront plus des citoyens, citoyennes, juste des sujets soumis et obéissants. Des sujettes aussi et cette perspective l’enchante.

Le grand ménage il l’a déjà commencé de toute façon et de manière vraiment inattendue.

En effet, aussi incroyable que cela puisse paraître, il y a peu, il est parvenu grâce à un coup de colère et de poing sur un bouton rouge, à décimer tous les parasites de la côte ouest de son pays.

Un égarement conscient ou non, peu importe, qui en tout cas lui a permis d’atteindre la première place du classement des grands de ce monde. Quel tacticien hors pair, un homme qui en a, on vous dit !

Même s’il faut reconnaître que la chance était de son côté. En effet, L’IA responsable de la bonne trajectoire des drones armés, s’est au même moment quelque peu égarée elle aussi.

Enfin, ce qui compte, c’est le résultat. Et là, il est exceptionnel !

Prendre pour cible son propre pays, n’est-ce pas totalement novateur comme principe ?

Grâce à ce coup de génie, il est remonté dans le classement des meilleurs et demain il se rendra à Oslo pour la cérémonie de remise des prix. Ce trophée, il en rêvait, il aurait tué père et mère pour l’obtenir. Et là,  enfin il le tiendra en main son Néron d’or jouant de la lyre. Une œuvre d’art unique et brillante spécialement conçue pour lui.

Il en a tant rêvé… Il se demande d’ailleurs où il va l’exposer. Sur la cheminée ? Sur son bureau ? Ou alors ne le ferait-il pas porter par son robot humanoïde X23T67 qui le suit comme un petit chien ? Ce qui lui permettrait ainsi de lui rappeler à chaque instant quel grand homme il est.

Il se donne la nuit pour prendre sa décision et s’enferme dans sa chambre luxueuse, se pose sur son lit à baldaquin, se love dans ses draps en soie changés le matin même et qui sentent bon la lavande.

Puis se relève d’un coup.

Ce soir il a besoin de respirer l’air de la victoire alors il ouvre sa fenêtre pour crier sa satisfaction au monde entier et à ses voisins proches.

Ensuite il tire les rideaux et se rallonge. Son ordinateur ne le quitte jamais donc il en profite pour rédiger quelques posts et invectives sur ses réseaux sociaux personnels et préférés, avant de s’endormir comme un bienheureux.

Il est 3 heures du matin et il ronfle. Nous le savons parce que les gardes du corps qui occupent les chambres voisines l’ont confirmé après coup.

Il a besoin de gardes du corps 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 parce qu’il a déjà échappé à plusieurs attentats. Loin d’en faire un drame, lui s’en réjouit, tout comme son staff de communicants qui lui a garanti que toutes ces tentatives avortées faisaient de lui un héros ! Un homme protégé par Dieu. Un sauveur ! Il aime tellement cette idée, qu’il passe commande de quelques attentats ratés supplémentaires histoire d’asseoir sa célébrité. Mais nous n’en dirons pas davantage.

Dehors la voie lactée est magnifique, il suffit de lever la tête. À 5 heures du matin, tandis que la nuit s’efface, les premiers oiseaux saluent l’arrivée du jour. Et si l’on y prête attention, l’on peut même entendre  les abeilles bourdonner.

Les abeilles. Parlons-en. Lui, les aurait bien liquidées mais sa femme tenait à ce que l’on installe une petite ruche sur le toit de la bâtisse. On ne pourra pas dire que tu n’as pas la fibre écolo ! Non sans rechigner, il a consenti à ce petit caprice. Le petit coup d’insecticide il le remet à plus tard, une fois que sa femme aura le dos tourné. Sa lutte contre l’escroquerie climatique et écologique commencera bientôt, une fois qu’il sera le roi-tsar-star. Il suffit juste d’un peu de patience…

Pour l’instant, il dort toujours et ronfle la bouche ouverte.

La petite, toute petite abeille qui s’est introduite chez lui ce matin-là semble attirée par les effluves sucrées qui sortent de ce grand trou béant et sonore. Notre homme est un diet bec sucré et apprécie les sodas qu’il consomme sans modération avant de s’endormir. Il suffit juste de voir le nombre de canettes qui jonchent le sol de sa chambre le matin. Une vraie décharge.

Bref, ce jour-là, la petite, toute petite abeille qui s’est introduite par effraction se retrouve dans une bien mauvaise posture lorsque  la bouche du futur roi du monde  se referme d’un coup sec sur elle..

Les conséquences sont terribles, l’abeille panique dans cette caverne buccale et pique, le roi du monde panique et aimerait crier mais la gorge se rétrécie tout à coup. Le stress, le dard, l’allergie… Le choc anaphylactique est inéluctable. Les muqueuses enflent, enflent. Le roi tente de se lever, mais où sont mes gardes bordel  ! Avant de s’écrouler. Mort. À ses côtés, une minuscule, presqu’invisible petite abeille qui en faisant usage de son dard, y a laissé la vie.

On dit que la nature finit toujours par reprendre ses droits. Alors méfiez-vous des petits insectes moches et inutiles, ils pourraient un jour, qui sait vous surprendre !

La cérémonie de remise des prix est quant à elle reportée sine die, il faut choisir un nouveau roi du monde mais tous les prétendants revendiquant la première place, chacun sort alors son plus gros missile pour détruire l’autre.

Voilà par conséquent où nous en sommes aujourd’hui !